『如本命般重要』

以一种尽量不吃力的姿态坐在书桌边，我心想，如果把过去这一年来的大小诊单叠在一起，或是把曾经吃下过的药片堆起来，那应该是惊人的。
生病是催人老的这毫无疑问。我的困扰却往往来自于不知道是自己想多了还是周遭的人太没有上心。
比如腰椎（如果那确是腰椎的问题的话），宜静卧宜修养，我们家那位女王却一再要求我运动或是做家务。好吧我承认可能我的体质和我的懒惰有关系，可预防疾病的方法和治疗疾病的方法并不一定相通好嘛。又比如说昨天早上那苦逼的xx，据说是也不要乱跑，可知道情况的女王依然淡定地把我拖出去暴走市区和世博园区直到晚上11点到家好嘛。
我真不喜欢自己这样想，这样很没有孝心很不该。只是想说明人在生病低落时如果身边还没有有力的support甚至是反作用力是多么消极恐怖的一件事。

不管是所谓科学的还是所谓迷信的，身体状况一直处于一个反复的阶段。旁人安慰说会好的，我也只能自我说服就当是人生的一个坎儿吧。
两篇论文估计年前是肯定搞不出来了，其中一篇还是不要脸地要求延缓的。这个样子，实在很难去思考些废脑力的事。

老天爷很帮忙地，手机莫名其妙开机不能。跑出去找维修中心说主板烧掉搞定360，我说你抢钱啊。打道回府心想买个新的好了。
然后就在下大雨暴走的昨天，晃了两个数码广场。发现如今手机不是苹果就只能HTC了啊，稍稍价钱公道还不那么难看的，全被联通、电信收买去做了定制机。啥都不懂到处看，还被店家鄙视“这年头谁还买大陆行货啊！” 完结。
今早起床，帮女王在易讯买了iphone4，明天到货。好在我至少不需要再把两张SIM卡不停插、拔、插、拔进她那台连讲电话都听不清的老式nokia了。至少在我买手机，或是决定还是花360修手机之前，可以先拿它凑合。

你看，似乎除了开题报告顺利过了。这一年来，都是坎坷。

没有手机之后，倒是反逼我把那些早就该捣腾的东西给捣腾好了。比如微信，比如飞聊。白姑娘反复要我和她vocal text，如今终于成功。
微信和QQ是一家，我没有绑定，因为QQ上太多奇奇怪怪的人。但我使用微信的通知还是在我不晓得的情况下被发送给了手机通讯录里的联系人。于是在那个晚上，无数1年、5年、8年不联系的人都冒出来了，还基本都是男人。语音聊天是个蛮有意思的东西，虽然对于讲话我还是会害羞。但毕竟太久没有交流，并无很多能说。
今天凌晨睡觉前对着围脖，竟不晓得要说些什么对这个并没有specific的人的世界。
早上起床闹抽对着飞聊机器人说早，却意外没有得到回复。中午、晚上，neither。
突然很警惕这种心态和状态。那种不独立的、想要依赖的感觉，让我不安。

然后电脑也是，想要安装很多东西。结果不知道是不是方法不当，这两天屏幕上的图标经常就闪啊闪啊闪的，一幅中毒抽筋的样子，让我这个电脑盲很是心慌焦虑。
主人身体不健康的时候，电器们，至少你们能不能坚挺一些？

ellen快要结婚，手上戴着一款叫“情比金尖（坚）”的婚戒，家里还有一个巨大的钻石戒指。她自嘲说浩浩一定感觉骑虎难下不得不娶了，可这么说的时候她笑得跟傻子一样可爱。
桑哥终于去上班了，他打着为同学过单身之夜的旗号骗走了我的筹码。我忽然想起那天在茶餐厅他忽然对我说，还好自己没有很早settle down，还可以随自己的想法过活。谁信。
sam没有个4年是不会回国了。fair salary, natural beauty, 这真的是一个不错的选择。他应该也会庆幸自己没有settle or engaged in sth。让那女人后悔去吧，哎。

晚饭前居然打了这么多字。腰背因为分散的注意力而舒服不少。发泄果然还是要博客而不是围脖啊。
hello world, hope you're listening.

看了一下午论文，屁股痛到有些挪不动，于是下楼吃饭。然后发现，下雨了。
我，没带伞。

而且为了省去来回上下楼的周折，我随身带着换洗衣物和洗浴用品，准备吃完饭直接去澡堂。
于是，我变成了一个笨拙的移动物。没走出几米，眼镜已经被细密的雨珠封盖。看不清前面的路。
雨越下越大。

不奇怪，一顿饭后，我又一次淋了一身雨。

洗完澡走出浴室，雨几乎停了。
那一刻我有些大难不死后的庆幸，幸好老天没再用第三场雨迎接我这个可怜的人，幸好我没有发飙或是哭出来，幸好。

然后我折去超市买了一包板栗饼。
心灵感到孤独的时候，起码不要让肚子觉得寂寞。





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“很多人问我为什么写诗？真的是因为我寂寞。”——席慕容

似乎是在一个学姐的签名档里看来的。人与人交往说到底都是交换，情感的交付、思想的碰撞，都是一种交换，而一旦你没有随时update自己的储备或者说价值，那么你很快就会从某个圈子中边缘掉——还有一句在我看来最最残酷的——那么，连所谓的友情也救不了你。

那我只能说，这半年，我的交换价值一路震荡下跌。

首先作为价值生产本钱的健康始终不算太好。身体一差，心情就很糟，然而反过来身体更差。有句广告说，健康，是享受生活的力量。我无力了，从某种程度上。
继而是心态。我实在是讨厌不思进取的当下，有太多想要却拿不起来，甚至连伸手都不敢。出国留学的项目准备很用心，最后却败在了一个非常不在状态的负责人的某个非常可笑的理由上。尽管如此，但细问自己，我也确实够放上百分百的斗志了吗？我不敢说。我并不能确定那边有什么，但是如果不去做些从没尝试过的事情，又怎么会获得那些从没有获得过的东西呢。我这么想着，便又苦恼了一些。
对于感情，更加白痴。我是个不大有安全感的人，我不断纠正改过，试图弥补自己身上那些缺点，效果并不明显。最糟糕的，无非是发现自己的情绪有如乘上过山车，起伏翻转没有定数。而且更多的情况是，像个拾荒者把坏心情收起来，尽管闷着自己越来越难过，也没有办法哭着喊着说“我不高兴”。不晓得哪一天会像吹得过大的气球忽然爆掉。
健康、自信、快乐，一年过去了，又说得过去哪一样？
我一直很反感后悔，也似乎没有后悔过，但如果真要回到某个截点去扭转些什么，我想大概是两年前。

记得宁曾经说过，她也有过阴晴不定的一段时间，我想她一定和我一样，恨透了那种无法掌控自己情绪的无力感。而今看到她越活越明白，替她高兴的同时不禁产生了我怎样才能活得更明白的愿望来。我没有一条宽广的大路，唯一值得庆幸的是，我眼前似乎还能够看到无数小道。它们扭转伸向远方，虽不能说必定通往哪里，却是我除了原地不动和回头之外脚下唯一能走的路。
我也许会是那个小时了了大未必佳的代言人，又也许其实一辈子都只是个普通人。我能看到的远方不是太远，我想到达的地方还不是眼前。